Un rire clair qui s'échappe de tes lèvres. Comme une folie passagère. Puis le silence dans ta tête. Tu erres, ta bouteille de vodka à moitié vide à la main. Tu danses en avançant. Tu tangues. T'écrase contre un mur. Et ton dos à moitié nu se laisde glisser le long de la paroie. Oh que la vie est chienne. Tu n'en as rien à faire.
Assise sur le sol glacé, tu frissonnes quand tes cuisses se posent par terre. Une jambe ramenée contre ta poitrine. L'autre presque tendue devant toi. Tu observes la pointe de ta chaussure que tu remues de gauche à droite. Ton vidage est ravagé. Magnifique mais ravagé. Comme si tu n'avais pas dormis depuis des nuits. Comme si ton sang n'était plus qu'alcool.

On est un mercredi soir. La majorité des élèves bossaient leurs examens de MD pour le lendemain matin. Deux d'entre eux, après avoir passer la journée plongés dans les bouquins, t'avaient invité à boire un verre dans leur chambre. Faire redescendre le stress. Vous vous étiez alors retrouvés avec une bouteille de rhum que vous aviez descendue en moins d'une demie heure. Jesse râla. Baptiste se leva, cherchant au milieu de ses fringues une bouteille de vodka et du sirops de fraise. Tu allas chercher les verres à shooter dans ta chambre. Et vous voilà à moitié écrasés. Les dernières choses dont tu te ssouvienne est ce texto. Envoyé à S. "20 minute. Ta chambre. Vodka. 35 CFH."  Des billets sur le côté de ton soutien gorge. Toi qui met ton téléphone sur off. Ta bouteille de vodka. Un verre de Jesse. Toi qui te casses.

Et le black out.

Oh, Cassandre. Tu n'as plus ta splendeur de reine. Plus que celle de l'ex junkie que tout le monde voulait dans son lit. Tu es là. Avec ta bouteille de vodka. Sans trop savoir ce qu'on a pu mettre dans ton verre. Tu devrais être chez ton mec. Tu devrais au moins lui dire que tu ne viendras pas. Mais tu as abandonné ton cellulaire dans un coin de ta chambre. Tu es simplement perdue. Alors tu rigoles. Tu te sens seize ans. Tu te sens insouciante.

Tu te sens plus splendide que jamais.

Tes doigts jouent sur le sol. Tes ongles claquent. Melodies dans ta tête. Tu es à l'envers. Pourtant il y a ce nouveau rythme. Un bruit lointain. Presque regulier. Ce sont des pas qui titubent. Un tempo sur lequel tu commences à te dodeliner.

Une silouhette finie par se dresser devant toi. Et tu sourris. La béatitude sur les lèvres. Comme si tu pouvais être heureuse de voir un gars comme ça. Surement dans un sale état comme toi. Tu ne dis rien. Pas un mot. Tu appuies sir tes mains pour te relever. Passe tes bras derrière sa nuque comme si tu étais à deux doigts de l'embrasser. Comme si tu l'aimais. 

Le sol bouge autour de toi. Ça fait bien longtemps que tu ne t'étais pas sentie comme ça. Et tu te rattrapes à son col alors que tu étais prête à tomber en arrière. Tu approche tes lèvres de son visage. Soufle dans sa nuque. Murmure à ses cheveux.

« On inverse les rôles, alors. »

Que les choses ont changé. Votre jeu malsain avait réellement commencé dans un couloir. C'était lui, par terre. Toi dominante. Et l'an dernier il t'explosait avec son bonheur, son couple et son utopie. Que lui restait il maintenant. Vous étiez dans un jeu de pouvoir où vous vous doubliez l'un après l'autre.

Tes mains descendent sur ses épaules, agrippant tes doigts trop fins dans ses vêtements. Cette histoire n'a pas de sens.

Oh Nikolaï. Viens donc t'abandonner avec la belle, avec la perdue. Viens donc t'abandonner avec Cassandre.

Bien. Tu te sens terriblement bien, tenant à peine sur tes deux jambes. Tu te sens légère comme jamais. Accrochée à lui. Et sans savoir pourquoi, ça te réconforte d'entre sa voix en écho à la tienne. De sentir le mélange de sa sueur et de l'alcool. Ca te réconforte de sentir ses mains s'accrocher dans ton dos. Et tu te sens ben moins seule ce soir. Chose étrange. Parce que tu le détestes. Tu le méprises. Tu t'es même fait serment de le faire tombé. Mais grâce à lui, en cet instant précis, tu as l'impression que c'est moins vide autour de toi. Ca ne t'étais pas arrivé depuis que tu étais partie de cette famille en Italie. Où l'on t'avais reçu comme une vraie fille. Pas simplement une amie d'un enfant. Grâce à ces bras qui ont longés tes côtes, tu te sens un peu plus remplie. Parce que tu es vulnérable, fragile et brisé. Ce qui ne veut dire qu'une chose : Tu es vivante. Et dieu sait que tu as besoin de ça ces temps-ci. Parce que rien n'arrive à te faire sortir de ta léthargie. Depuis ton arrivée en Suisse tu n'as même pas un semblant de splendeur. Tu es amorphe, sans cette lueur dans les yeux, sans ce sourire au coin des lèvres. Tu étais presque translucides depuis des semaines. Dans un quotidien sans drogue ni alcool. Sans abus de sexe et de méchanceté. Tu t'étais rangée. Avec ton mec, avec ton ex. Pour te sentir importante. Mais on aurait dit que passé les deux première semaine ça n'avait fait que t'éteindre d'avantage. Et aujourd'hui était le premier soir où tu finissais à l'envers. Le premier soir où tes idées allaient, vagabondaient. Le premier soir où tu n'avais plus rien dans ta tête que tes instincts primaires. Tu souris, niaisement. Rigole presque. Comme si l'on t'avait dit je t'aime. Comme si tu étais heureuse. Épanouie.

Peut-être est-ce le cas.
Peut-être que tu ne te sens aussi bien que lorsque tu es dans le mal. Peut-être que tu as besoin qu'on te montre que tu es un déchet, juste histoire de te sentir obligée de prouver le contraire. Peut-être as tu simplement besoin de te créer des problèmes. Ou peut-être que tu as simplement besoin de trouver quelqu'un qui viendra te sauver. Quitte à te briser avant.

Tu retires ton visage de sa nuque. Passe ta main sur tes lèvres, essuyant le plus de rouge à lèvre que tu puisses. Même si c'est de la marque et que ça ne part pas vraiment. Juste une légère trace rosées sur le revers de ta main. Tu ne veux pas être une catin. Pas ce soir. Tu as besoin d'être un peu plus toi. En dehors de tout les rôles que tu as joués, que l'on t'as donné, que tu t'es attribuée. Tu essayes de tomber en arrière, malgré ses bras qui te retiennent. Tu essayes de l’entraîner avec toi, comme d'habitude, comme toujours. Alors tu heurtes le mur, reste debout. Le fixe. Un peu ailleurs. Aucune idée de ce qui a été versé dans ton verre. Sûrement un peu de kéta pour que tu ne te rappelles de rien comme ça. Sûrement un peu de MD pour que tu aimes autant le monde entier. Même lui. Lui avec ses cheveux trop bleus, ses yeux trop perdus. Ses bras trop fort, son pouls trop rapide. Tu glisses un peu. Scrutes son visage. Ramènes une mèche de cheveux derrière ton oreille, te penches légèrement. Pour ramasser le reste de ta vodka. Et tu la place difficilement entre vous. Dans ce léger espace qui vous séparait. Comme si tu la lui proposait. Tu rapproches ton corps du sien. La bouteille fait pression sur ta poitrine. Et tu cherches de ta seule main libre ton paquet de clope. Tu le détaches avec un peu de mal du côté de ton soutien-gorge. Tu ne le lâches pas du regard. Surtout pas. Sors une cigarette puis ton briquet. Amène le tout à tes lèvres. Puis tu finis par détourner la tête. Juste histoire d'allumer ta cigarette. De pas lui envoyé toute la fumée dans les yeux.

Et c'est là que tu réalises. Que tu as été gentille avec lui. Tes yeux s'écarquillent. Tu le regardes à nouveau. Tes paupières font quelques allers-retours rapides.

« Prends en une, si tu veux. »

Tu te sens enfant, innocente. Malgré tout ce qui traverse ton sang. Malgré la nicotine à tes lèvres. Tu te sens gamine qui propose sa barbe à papa à peine entamée. Tu te sens dans un monde fugace, simple. Où la seule chose qui t'intéresse est de ne pas être abandonnée. Tu as juste besoin de sentir l'autre. Comme d'habitude. Mais ce n'est pas la chaire et le sexe que tu cherches aujourd'hui. Ni même des bras dans lesquels te blottir. Juste une âme aussi perdue que la tienne. Juste quelqu'un qui pourrait comprendre.

Tu as toujours cet air ravagé. Cet air perdu. Qui te va si bien. Tu poses la vodka par terre, rapproche ton corps du sien. Juste pour repasser tes mains derrière sa tête. Comme si c'était naturel, normal. Comme une routine que tu ne connais pas. Tu voudrais juste t’asseoir par terre, finir cette bouteille tous les deux. Peut-être avec une clope. Sûrement dans un passé fictif vous auriez même partager un rail de coke.

Faible et fragile. Brisée. Tu veux juste te perdre un peu plus.

Alors tu murmures pour toi même. En te disant qu'il n'entendras pas. En espérant qu'il entende êut-être.

« J'ai pas envie de me battre ce soir. »

Tu l'enserres alors. Prête à te faire rejeter. Prête à heurter le mur que tu venais de quitter. Oh, qu'importe si tu te fais maltraitée. Tu n'as plus la force de lutter. Pas ici. Pas maintenant. Plus tard, sûrement. Comme si cette phrase n'avait jamais existé.

Et lui laisser la victoire.

Sentir ses bras, son corps, son pouls. C'est quelque chose d'étrange. Tu te sens comme dans un autre monde. L'un de ceux qui n'existe pas. L'un de ceux où quelques années de vos passés respectifs sont balayés. Tu te sens hors de l'espace, hors du temps. Apaisée, dans cette ambiance malsaine, dans ce désir d'exister quoiqu'il arrive. Dans ce besoin d'un peu souffrir.
Tu aimes son regard qui ne veux pas te quitter. Tu te sens importante, comme depuis longtemps tu ne l'as pas été. Pire que tout, tu as l'impression d'avoir une place dans sa vie, sans qu'il essaye de t'en mettre dehors. Parce que la haine et la rencoeur t'ont épuisées. Elles t'ont encore plus détruite que ton état végétatif. Toi et ta haine contre le monde. Toi et ta haine des autres. Tu n'avais toujours utilisé que des mauvaises choses pour te démarquer du lot : La drogue et le sexe. Ta langue de vipère. Jamais n'avait on trouver quelque chose de beau en toi, plus que ton joli minois, tes seins rebondis, ta chute de rein. Même toi, devant un miroir, tu te trouvais extrêmement laide. Pas dans un aspect physique, mais simplement à te répugner de ton propre reflet. Tu étais l'Evil Queen, et cette tonne de maquillage ton ton miroir magique.

Tu continues de fumer ta clope. Détournant le visage, jamais les yeux. Tu veux le sentir. Te posséder comme ce n'est jamais arrivé. Pas de cette façon, que tous les autres ont fait. Et te retournant contre en mur, en criant ton nom. Non. Tu le veux en toi. Qu'il te comprenne, ou l'inverse. Parce que ce que vous savez mais que vous fuyez depuis le début c'est ça. Vous êtes pareils.

Et d'un coup sa voix te rassure. Ton visage n'est plus celui d'une adolescente perdue mais plutôt celle d'une gamine à qui on vient d'offrir le ciel. Tu es faible. Il peut te retourner d'un revers de main. Tu décales ton bras de sa nuque. Ecrase ta clope contre le mur derrière toi pour la laisser tomber entre tes doigts. Ses gestes sont doux, rassurant. Tu sens cette alchimie, un peu spéciale, un peu à part, tes propres cheveux caressent tes épaules, ses doigts effleurent ta tempe. Un frisson parcours ton échine.

Et dire que tu aurais pu l'aimer. Sans tous ces contre-temps, sans toute cette malveillance. Dire que peut-être, tu aurais tout renoncer pour lui, à une époque destructrice de ta vie. Quand plus rien n'avait de sens, mais quand tout était encore simple. Parce que tu te souvenais encore de ces soirées, où tu le voyait passé, le sourire aux lèvres et trop défoncé, courir à moitié nu en Russie. Et toi dans ta robe chic, à le juger de trop haut avec ta voix trop calme. A vouloir retrouver cet état de perdition là. Tu te souviens de cette fois, où on t'as dit qu'il avait pris un poing pour toi. Ou un truc du genre. Parce qu'il s'était approché de trop près. Et tu avais ris.
Mais la vérité, dans tout ce jeu de cache cache auquel vous aviez jouer, c'est qu'au plus tu t'étais approcher de lui, au plus il t'avais répugné, dans l'image qu'il te donner de toi. En contre partie, il t'attirait tellement. Comme la petite étincelle qui manquait à ta vie pour tout mettre à l'état de cendres. Tu te souviens, de toutes ces fois où tu avais voulu le tirer contre toi dans ces boites de nuit trop bondées, pour lui lancer toute ta haine, pour lui lancer tout ton venin. Avant de tomber avec lui. Avant de te retrouver en lui.

Et ton front vient se poser sur sa clavicule, tu te frottes à lui, comme un chaton, comme un petit animal en danger qui retrouve sa maison. Tu es là. Tu es juste là. A te demander quelles sont les choses. Ou plutôt à ne rien te demander et à vivre. Tes lèvres se posent sur sa joue, tes mains descendent sur ses hanches. Tu l'attrapes. Et tes gestes veulent dire ne me quitte pas. Et chacune de tes respirations son un appel à l'aide.

Tu ne veux pas qu'il puisse voir ton visage. Et une vérité qui s'échappe.

« J'aurais pu tomber pour toi. »

La vodka a raison de te mots. Le monde tourne. Il n'y a que Valdick. Il n'y a que lui. Que tu n'appelles jamais par son prénom. Il est comme la seule valeur sûre de ta vie. La constante depuis quatre ans. Il est celui qui a donné un sens à ta survie, tant bien que mal. Il est celui qui t'as un peu détruit. Qui t'as redonner vie.

Il est un genre de phoenix.

Ce besoin de se sentir aimé. Ce besoin de se sentir chéri. Comme tu n'en avais pas ressenti depuis ta reconversion de pute à petite amie parfaite. Tu te sentais tellement revenir dans le passé. Tu te sentais dans cet état second où absolument rien n'a d'importance. Là où demain tu te maudirais d'avoir bu tant de vodka, là où demain tu te dirais que tu n'aurais pas du parler de tout ça. Alors tu accentue la pression entre vos corps à chacun de ses mots. Parce qu'ils te font vibrer. Presque comme quand tu prends ton pied. Comme quand tu as un orgasme. Ta respiration se fait par accoups. Tu ne sais plus où tu en es. Tu ne sais plus rien que vos corps. Tu ne sais plus rien que ce moment.

Il n'y a aucune splendeur dans ce lieu. Ce ne sont pas les amphithéatres de ta bien aimée Synchronicity, ce ne sont pas les draps de soie de ta chambre. Ce n'est qu'un mur et un sol d'un long couloir que tu ne connais pas assez bien. Il n'y a rien de magistral. Ni la lumière ni le revêtement des murs sont dignes d'un film, mais dans ta tête ça se passe en plans photos, avec une lumière studio. Tu vous vois roi et reine. Tu vous vois beaux comme vous ne l'avez jamais été. Avec ce bonheur interdit qui parcours vos corps. Avec cette tension que vous agitez. Parce qu'à chaque frictions de peau tu t'en vas un peu plus loin. Parce qu'à chaque étirements de lèvres tu t'en vas un peu plus loin dans un monde qui n'est pas le votre.

Tu ne sais plus dire, si tes émotions sont réelles ou amplifiées. Tu sais seulement qu'elles sont là. Flottantes dans ta tête. Avec ce pouls rapide. Alors ta tête se frotte contre la sienne. Tes mots se perdent à l'arrière de son crâne. Parce qu'ils sont réels, audibles. Parce qu'ils changent les choses.

« Quand tu veux. »

Dire toujours serait cliché. Dire toujours ne serait pas vrai. Mais tu penses cette toute petite phrase. Ce demande moi quand tu veux. Parce que tu es trop fière pour lui dire que toi aussi, tu voudrais qu'il reste. Que toi aussi, tu voudrais qu'il soit simplement avec toi. Alors tu espères qu'il sera plus fort que toi. Qu'il osera te dire que oui. Que de temps en temps. Parce que tu n'es pas sûre d'en avoir la force demain. Parce que si aujourd'hui tu es capable de lui demander de ne pas partir, tu n'es sûre de rien quant à demain. Pas que tu ne veuilles pas. Mais l'image compte bien trop pour toi.

Et tout aurait pu mal tourner. Si tu disais tout ce qui te trottait dans la tête. Et tout pourrait devenir un désastre, si tu parlais de toutes tes craintes. Des premières idées qui te passent par la tête. Alors tu lui demandes juste cette petite chose. Lui qui sait si bien faire. Lui qui te réaprendra si bien.

« Défronce moi le crâne. A coup de poudre. A coup d'herbe. A coup d'alcool. Tu t'en fous. Tu veux simplement vivre comme si tu devais oublier que tu devais respirer. Ne pars surtout pas. »

Nikolaï. Tu te demandes un instant si tu l'as déjà appelé comme ça. Prononcer chacune des lettres qui composent son prénom. Chacune de ces syllabes que tu connais. Qui t'ont beaucoup hantées. Mais tu penses Valdick. Les deux personnages se dissocient dans ta tête. Le premier est celui dont tu te foutais. Celui dont tu avais pitié. Le second est celui qui te faisait trembler. Celui que tu voulais faire tomber. Le premier était humain, réel. Le second, tu l'avais construit de toute pièce. Il était ces deux choses conciliées en un seul être. Quelqu'un que tu méprisais et que tu admirais à la fois. Et jamais tu n'avais trouvé de raison à ces deux disctons. Qui se ressemble s'assemble. Les opposés s’attirent. Pourtant ici tout concordait. Vous vous ressembliez autant que ce que vous vous opposiez. Comme deux pôles d'aimants qui se rejettent mais qu'on force à être ensembles. Peut-être que cette fois tu céderais et finirais par te retourner pour que les choses fonctionnent, comme on dit. Peut-être que cette fois tu te laisserais vulnérable. Comme nue, si tu n'étais pas si à l'aise avec ta chute de reins.

Il attrape ton poignet qui tremble. Tu sens ta respiration se coincer dans ta gorge. Un léger trait sur le creux de ton poignet. Comme un effleurement sur ta peau. Tu espères simplement que tu n'as pas mis trop de parfum. Que tu n'as pas tout gâché, comme d'habitude.

D'un côté, ta conscience te dit que cette trace, tu ne dois pas la faire. Parce que tu lui survivrais. Parce que tu serais bien plus forte que lui, et que tu aurais définitivement gagné. Tu aurais pu faire passer toute ta fragilité pour une stratégie. Ton éméchement pour ton coup de grâce. Mais soyons honnêtes. ce n'est pas comme ça que tu fonctionnes. Tu vas perdre. Parce que tu n'es pas une gagnante. Seulement une survivante.

Tu attrapes le sachet. Tu ne sais plus comment faire. Tu ne sais même plus si tu utilisais une paille, dans les derniers temps où tu sniffer ta neige magique. Tu te souviens simplement du carrelage et du bord de ta baignoire. Tu te souviens un peu de ton coup de vif. De ta sensation de puissance. Mais tu te souviens aussi que c'était souvent après la MD. Simplement pour ne pas chutter. Pour éviter la retombée. Tu te souviens vaguement que c'était dur. Mais que tu avais adoré ça. Que de la minimal résonnait dans ta tête. Que dans ces moments là tu voulais simplement t'envoyer en l'air. Dominer le monde. Que tu pensais être la reine. Que tu mettais tes talons hauts pour les faire claque dans les couloirs à trois heures du matins. Que tu déambulais dans la chambre de quelqu'un, souvent Geoffrey parce qu'elle était à côté. Et que tu finissais la tête entre ses cuisses alors qu'il te disait qu'il fallait que t'arrête de venir le réveillé toutes les trois nuits. Tu te souviens que parfois tu sortais pieds nus, juste pour éviter tout le monde, un vieux sac à dos et un jean que tu avais enfilé à la va vite. Que tu allais te perdre dans un amphi vide pour te mettre à peindre pendant des heures. La coke ne t'avais jamais défoncé. Elle te rendait puissante. Et tu te demandais en cet instant comment tu avais, pu t'en passer si longtemps.
Alors tu prends doucement sa main. Tu hésites. Tu respirerais bien dans sa nuque, mais debout c'est impossible. Tu n'es même pas sûre de survivre. Alors tu vas faire comme lui. Comme si tu n'y connaissais rien. Comme s'il venait de te montrer l'exemple. Et tu fais tomber de léger cristaux sur sa peau. Tu tremble encore. Tu utilises sa carte pour en faire quelque chose qui n'est quand même pas très droit. Tu trembles tellement.

Et ton visage vient respirer sa peau.
Un coup de fouet. Un coup de vif. Tu te sens simplement puissante. Un peu plus claire. Mais trop d'idée dans la tête. Tu essuie ta narine avec ton pouce. Passe une main dans tes cheveux. Tu crèves de chaud. Range le sachet dans une de ses poches. Tu pourrais conquérir le monde si on te le demandais. Alors tu vacilles encore. Monte une jambe et retire la première de tes chaussures. Puis tu fais de même avec la secondes. Tu as envie de partir. De tout découvrir. De t'exposer à tout. De t'exploser.

« J'en avais marre d'être faible. »

Et tes mots disparaissent dans sa bouche alors que tu l'embrasses, sur la pointe de tes pieds. T'agrippant au tissus de ses vêtements. Et tu te dégage. Pour qu'il n'y ait plus que la portée de votre souffle pour vous séparer. Tu restes contre lui. Comme s'il pouvait te protéger.

Comme des bruits de pluie dans ta tête. Ca n'a rien d'extraordinaire, un baiser, pour tes lèvres. C'est quelque chose que tu connais, que tu peux déjà imaginé. C'est un geste répété, trop fait. Le genre de trucs auquel tu ne crois plus. Avec le père noël et toutes ces conneries qu'on raconte aux enfants. C'est rien, un baiser. Juste un geste comme un autre. Juste quelque chose qui est important dans l'idée commune. Pour toi ce n'est rien d'autre qu'un jour sans pluie. Pour toi ce n'est qu'une habitude sans but. Un peu comme la clope devant ton miroir lorsque tu t'ennuies. Un peu comme la clope dans ta baignoire lorsque tu as des idées noires.
Pourtant aujourd'hui c'est bien plus que ça. Ca te rappelle tes premiers baisers. Avec les gens que vraiment tu aimais. Ou du moins, te souciais. Ca te rappeler quand t'étais heureuse. Tes bras tendus derrière la tête d'un gars dont tu te souvenais du prénom, mais aussi de la date d'anniversaire et du prénom de la mère. Ca t'en rappelais d'autres. Ceux auxquels t'avais toujours appartenu parce que tu l'avais voulu. Qui arrivaient à te faire vibrer avec un claquement de langue, une pression de main. C'était comme ça. La plupart du temps, un baiser n'était rien. Mais parfois il sortait du lot. Et avouons le, celui là faisait parti de la dernière catégorie. Non pas parce qu'il était nul ou au contraire, hors du commun. Mais simplement parce qu'il y avait tout ce dont vous vous étiez souciez pendant longtemps. Ce désir de destruction, mais aussi d'auto-sabotage. Ce besoin de vous faire mal, à l'un et à l'autre. Et tout ce que vous aviez entretenu l'un pour l'autre. Ce n'étaient que des geste de méchanceté, de supériorité. Mais il y avait toujours eu quelque chose. Ce genre d’étincelle qui vous empêche d'être indifférent, et qui parfois vous amène dans l'excès : La haine. La passion.

Ca s’accélère. L'eau qui tombe sur le sol. Pourtant tu ne fais attention au'au goût de ses lèvres qui se retirent maintenant. Au fait que tu sois encore là, blottie contre son corps. Avec cette chaleur, cette odeur d'alcool. Tu sens ta poitrine se serrer un peu plus contre lui lorsque tu tangue. Ses hanches heurter légèrement les tiennes. Puis il y a cet aveu qui te fait relever les yeux. Tu ne comprends rien. Toi ? Forte ? Tu l'as été. Du temps de ta félicité. Du temps où tu brillais. Mais il ne restait de toi que des morceaux de peau déchirés, des sentiments émietté. Tu n'es même pas certaine que tout cela est réel. Comment ça pourrait l'être ? Toi qui a toujours détruit tout genre de naturel. Même les pulsions profondes, que l'on garde bien cachées, sont transformées avec toi. Et là, qu'est ce qui te dit que ce n'est pas ton propre désir en lui ? Qu'est ce qui te dit que tu n'es pas en train de voir sur lui ce que tu caches en toi ? Ou pire. Qu'est ce qui te rends si sûre que ce ne sont pas ses désirs que tu es en train de vivre, Lipovsky ?

Ca s'éclate pour faire une flaque. C'est toujours comme ça. A se propager. Tu penses trop. Ou pas assez. Pas aux bonnes choses. Alors ça martèle dans ta tête. Et tu te dis que putain, ça aussi t'es en train de le gâcher. Mais avant de te mettre à chialer sur ton propre sort il vous retourne. Et toutes ces idées noires sont chassées alors que ton dos heurte le mur, amorti par la barrière de ses bras. Tes yeux viennent s'harponner dans les siens. Et tu te sens mieux. Tu te sens Cassandre, avec un grand C. Celle qui séduit juste en souriant. Alors tu te sens moins livide, moins vide. Et tes lèvres esquissent un souvenir. Puis il y a ce flottement. Celui que tu préfères. L'instant fragile où entre vos lèvres flotte le désir. Ta lèvre tremble, Cassandre. Tu t'approches et recules sans le faire exprès, à la recherche de ce baiser qu'il est en train de te voler sans le poser. Puis il existe. Et cette première seconde est fantastique. Parce que pour la première fois depuis des années tu ne te sens pas fantomatique pour quelqu'un qui te porte de l'attention, comme tu peux l'être avec celui qu'on dit être ton mec. Pour la première fois tu désire absolument tout ce qui se passe. Comme dans un rêve de gamine. La poudre remplace simplement les paillettes.

Et l'orage est fini. C'est vrai. Vous pouvez faire tout ce que vous voulez. Vivre. C'est important. Mais ce qui l'est encore plus c'est vous sentir vivant. Pourtant il y a ce petit mot. Soirée. Pourquoi ? Après tout sera fini ? Tout éclatera comme un vase qui touche le sol ? C'était prévisibles. Vous vous étiez interdis. Pour survivre. Pour vous protéger. Vous êtes déchus de toutes bonnes choses, alors ensembles, vous détruirez tout. L'autre, mais surtout ce que vous aimez le plus : vous. Puis il te fait danser. C'est la deuxième fois en l'espace de quelques minutes qu'il te fait vaciller entre harmonie et doute. Mais là encore, tu oublies tout. Te met sur la pointe des pieds pour mieux tourner. Te laisse retomber, tituber dans sa main qui te rattrape. Tu ne veux pas que le jour se lève. Partez donc fuir le soleil. Parce que qu'est ce qui peut vous arrivez de pire ? Vous avez survécus à tout. Aux coeurs brisés et aux murs éboulés.

« J'veux pas en finir. »

Et tu laisses ta main glisser jusqu'à la sienne. Tu abandonnes les talons que tu as levé plus tôt pour te mettre à courir. Sautillant sans même réussir à suivre une des lignes du plancher. A vrai dire tu sais déjà que ce sera un trou noir complet. Alors autant en profiter.

« Fais moi voir le plus beau des endroits. »

Et tu danseras toute la nuit. Tu laisses ton coeur exploser ta poitrine. Parce que l'orage dans ta tête est parti.



[HS : C'est nul. Pardon. Je sais pas non plus si tu veux continuer ou pas. Puisque au bout d'un moment il vont abandonner ce couloir. Bref. Voilà. Moi tout me va.]